Смеёмся вместе:

На собрании УпСов Северус Снейп чихнул.
В другой раз все бы обошлось, но по характеру чиха Волдеморт догадался,
что Северус Снейп — шпион Ордена. Поняв, что его разоблачил,
Снейп бросился к окну и, эффектно разбив стекло, ухнул с десятиметровой высоты,
получив четыре открытых перелома правой руки. Слева раздался вой: сегодня было п
олнолуние. Готовясь защищаться от оборотней, Северус потянулся за палочкой и понял,
что обронил ее перед тем, как выпасть из окна. Вой приближался. Но Северус не растерялся
и героически прыгнул в бущующую рядом реку. Как назло, она тут же закончилась водопадом.
Падая с высоты небоскреба, наш герой уцепился за ветку столетнего дуба.
Однако та обломилась, и Снейп ухнул в полную водоворотов реку.
Еле выкарабкавшись на берег, он встретил пятерых УпСов и словил по четыре
Сектумсемпры от каждого. "Да что же за день сегодня такой?" — в отчаянии вопрошает Снейп.
"День, когда я начал писать фанфики!" — ликующе провозгласил Гарри Поттер,
не отрываясь от клавиатуры.

Умер Стэн Шанпайк и попал в Рай. Огляделся и в недоумении вопрашает:
— Господи, за что? Я и службы не знал, и в церковь-то не захаживал...
Господь: — Да ты так автобус водил, что у тебя все пассажиры мне молились!

Спальня Гарри.
Невилл: — Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет и колбаса.
Гарри: — Не-е-е! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате): — Ничего-о-о-! Привыкнет...

Сидят Мародёры в гостинной Гриффиндора.
Люпин разгадывает кроссворд:
— Как называется человек, у которого много-много преданных друзей?
Петтигрю: — Предатель!

Дамби — еще живой — делится с Фарджем.
— Знаете, наконец-то в Школе достигнуто полное единодушие.
Даже в Гриффиндоре со Слизерином! — Это как? — Да Снейп тут на
DADA задал сочитение: Грифам:"Как бы я ловил Люциуса Малфоя",
Слизеринцам — "Как бы я помогал Люциусу Малфою". И у всех оно закончилось
одной и той же фразой! — Какой же? — "И хрен бы это доказали!"

Жизненное кредо Люциуса Малфоя: Пришел. Увидел. Навредил.

Как-то раз Амбридж «Тампакс» купила, Быстро где надо его разместила,
Тянет ниточку простушка — Трах-бабах!...а там хлопушка!

Больше всего профессору Амбридж не понравилось, когда Невилл
Лонгботтом кинулся на неё с воплем: -Тревор, наконец-то я тебя нашёл!!!

Страшный сон Волдеморта: Дамблдор делает крестражи.
Страшный сон Риты Скитер: у неё берут интервью.
Страшный сон Снейпа: Поттер снимает с него баллы.
Страшный сон Хагрида: Арагог выращивает его в коробочке.
Страшный сон МакГонагалл: весна, набитый до верху котами подвал,
а контрзаклятье, возвращающее человеческую форму, не получается...

Гарри Поттер оказался мазохистом. Волдеморт в ярости:
-Чёрт бы побрал этого Поттера! Мало того, что на него моя
Авада не действует — так он ещё и от Империо балдеет, и от Круцио торчит!

- Гермиона, ну пойдееем! В квиддич поиграем! У меня метла новая...
- Нет, Гарри, я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
— Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРАК ТЫ, ПОТТЕР! Дождь на yлице!

Вольдеморт спрашивает у кукушки:- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:- Много, много, только отпусти горло.

Первый курс. Только что закончился пир первогодок.
МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку,
покуривающего сигарету. Она возмущена:- Какой класс?Малфой, выдыхая дым ей в лицо:
- Буржуазия...

И .... Едет Хогвартс-Экспресс.
В первом купе сидят два студента из Хогвартса с IQ равным 200:
-А я вчера эксперимента ради добавил в Веселящее зелье три унции толчёной маргаритки,
собранной при третьей фазе Луны - представляешь, пропали некоторые побочные эффекты
вроде необходимости петь во весь голос! Во втором купе два студента
с IQ равным 160: -Помнишь пять исключений к закону Гэмба об элементарных преобразованиях?
До чего обидно, что нельзя трансфигурировать пищу из воздуха...
В третьем купе два студента с IQ равным 120: -Помнишь вчерашний матч со слизеринцами?
Как они сжульничали над Седриком, куда только мадам Трюк смотрела...
В четвёртом купе два студента с IQ равным 80: -Помнишь, чё это за пирожные,
после которых нам так кемарить захотелось? Так вот, слышь, до меня дошло:
это грязнокровка Грэйнджер их подсунула! В пятом купе два студента с IQ равным 40:
-Так ты правда раздул свою тётушку? Прикольно!!

Сидит Гарри на берегу Хогвартского Озера, ножками в водичке бултыхает,
расслабился на солнышке. Вдруг, мимо него Хагрид в тулупе проплывает
— туда-сюда. Гарри удивлённо спрашивает: —
Хагрид, ты что же это в одежде плаваешь? — Да, вот, энто... э... тулуп стираю.
— А в стиральной машине не пробовал? — Пробовал, Гарри, только ...того...
голова очень кружится.

Маленький Рон: — Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

Что такое: Светит, но не греет? Ответ: Зимнее солнце. Ответ ПС: Срок в Азкабане.

Гарри, идущий за гробом Снейпа, говорит:
— Пусть земля тебе будет пухом! Рон:
— Ты же его ненавидел, так почему желаешь, чтоб ему земля была пухом?
— Рон, ты что забыл, что у него аллергия на пух!

Приезжает Рон в Москву.
Останавливается в гостинице, ему объясняют:
— Если захотите есть или чего-нибудь еще — воспользуйтесь телефоном.
Прошел день — Рон ничего не заказал. Прошел другой — опять ничего.
На третий день пришли работники гостиницы посмотреть в чем дело.
И видят: на полу, у телефона лежит Рон и кричит: — Телефон, миленький! Я кушать хочу!

Решают Волдеморт с УпСами кроссворд. Волдеморт читает:
-По горизонтали, знаменитый одноглазый аврор, четыре буквы, первая Г.
Все задумались. Через некоторое время Беллатриса вскочила с места и трансгрессировала.
Через пять минут Беллатриса возвращается, с победным видом протирая палочку:
-Пишите "Грюм", милорд!

Идет Вольдеморт по улице, видит, стоит маленькая девочка. Он ей:
— Сиротка, возьми галлеон! Она: — Какая я вам сиротка, вон мой папа стоит!
Вольдеморт: — Авада Кедавра! Сиротка, возьми галлеон!

Приходит как-то Полумна Лавгуд на урок с сапогом на голове.
-Полумна, почему у тебя сапог на голове? — удивляется Гермиона.
-А я всегда по вторникам хожу с сапогом на голове, — рассеянно отвечает Полумна.
-Но ведь сегодня среда! -Мерлин! — вскрикивает Полумна. -Значит, я выгляжу, как идиотка!

ьбус Дамблдор придумал уникальное устройство для того,
чтобы отслеживать, кто из членов Ордена Феникса был в штаб-квартире.
Этим устройством стал обычный маггловский будильник.
Утром Дамблдор ставил его на самое видное место, а вечером проверял.
Если будильник разбит, значит, сегодня здесь была Нимфадора Тонкс.
Если будильник разбит чем-то тяжёлым - Аластор Грюм. Если будильник разобран на части
- Артур Уизли. Если будильник протёрт от пыли - Молли Уизли. Если будильник превратился
в солнечные часы - на него нечаянно сел Хагрид. Если на будильнике следы укусов
- сегодня заходил Люпин. Если на будильнике следы надпилов, надрезов и обстуков
- Грюм сегодня был в очень подозрительном настроении. Если на будильнике
нет никаких следов - здесь точно был Снейп.
Если будильника вообще нет - ловите Флетчера!

Почему у Гарри глаза слизеринского цвета, а у Волдеморта — гриффиндорского?

Новые тампоны "Тампакс" от Фреда и Джорджа Уизли — в каждой пачке — хлопушка-сюрприз!!

Закончите фразу: Гарри Поттер — Мальчик, Который Выжил...
...благодаря любви. (Альбус Дамблдор)
...потому что за него всегда умирали другие. (Волдеморт)
...чтоб он сдох. (Драко Малфой) .
..нас из дома. (Вернон Дурсль)

Самым веселым магом был Волдеморт: он так рассказывал анекдоты, что все смеялись. А попробуй тут не засмейся...

Шел как -то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму.
Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал,
чтобы другие кентавры в нее не попали.

- Дамблдор, вы член Ордена Феникса?
— Нет. Я ее мозг.

Люциус Малфой выговаривает Драко:
— Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
— Hо, это совсем не так...
— Молчи! Кто здесь отец — ты или я?
— Оба, папа, оба...

Едут в Хогвартс-экспрессе три студентки и Гарри. Гермиона говорит:
— Меня испортили лежа — значит, я положительная женщина. Лаванда Браун:
— Меня испортили стоя — значит, я стоящая женщина. Панси Паркинсон:
— Меня испортили раком — значит, я роковая женщина. Гарри:
— А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я
— изюмительный мужчина?

Гермиона спрашивает Поттера:- Гарри, а тебе парни нравятся?- Нет.
- Только девушки?- И девушки не нравятся.- А как же Джоу и Джинни?
- Ну что ты пристала, мальчики, девочки... Мне нравятся ловцы!
Вроде бы, никто их беседу не подслушивал, но на следующий
день из квиддичной команды Слизерина ушёл Драко Малфой.

Люциус со своей супругой за завтраком.- Люциус, ходят слухи...
- Это проблемы слухов.
- Да, но слухи говорят, что у Беллатрисы есть любовник.
- Это проблемы Беллатрисы.
- Да, но говорят, что Рудольфус поклялся убить этого любовника...
- Это проблемы Рудольфуса.
- Да, но слухи говорят, что этот любовник — это ты.
- Это мои проблемы.
- А как же я?
- А это — твои проблемы.

Фред говорит Джорджу:- Сперва мама с папой учили нас ходить и говорить,
а теперь они требуют, чтобы мы сидели на месте и молчали.

«Я человек маленький!» — говорил Флитвик и бил ниже пояса.

Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!

Девочка первокурсница подходит к профессору МакГонагалл.
- Знаете, я так люблю котят разводить...
МакГонагалл в умилении: Ах, котята, как мило...
- Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты...

Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!

Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.
К ним подбегает Гермиона:
- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!
Рон:
- Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!
- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!

Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет! Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну,
идут по улицам Лондона. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой,
презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в  правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так,
Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
--------------------------------------------------------------

Панси Паркинсон загадывает Малфою загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик
- Между глаз Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет… Ножницы
- Ножницы вбили?!! Обалдеть!
----------------------------------------------------------

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
--------------------------------------------------------------------------
Профессор Люпин брел, брел по Запретному лесу, набрел на Хогсмит, прикинулся волком и давай все крушить,
всех в клочья разрывать, остановился только под утро, посмотрел на трупы и вздохнул.
- Вот такой я интересный зверек...
----------------------------------------------------
Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко:
- Ну, Драко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Драко:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро,
мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Нарцисса:
- О, Мерлин! Это же большое озеро!?
Драко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
------------------------------------------------------
Урок, Снейп проверяет домашнее задание:
-Долгопупс!
-Извините , профессор, я Тревора искал, не успел сделать...
-Садитесь Уизли, два!
-Простите профессор, я маме помогал, не успел сделать....
Садитесь Поттер, два!
-Слышь, профессор , у меня вчера из Азкабана крёстный вернулся, встретились, посидели, то да сё , когда делать?
Снейп визгливо:"Ты меня крёстным то не пугай, не пугай, садись, три..."
----------------------------------------------------------------------------------------
Хороший факультет на букву "Г" не назовут.
-----------------------------------------------------------
Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.
----------------------------------------------------------
Разговор в уборной Хогварца:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
-----------------------------------------------
Объявление в ''Пророке''
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники.
Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду.
К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.
---------------------------------------------------------------------------
Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!
--------------------------------------------------------
Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.
--------------------------------------------------
Драко молится:
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу...
-------------------------------------------------------------
Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!
-----------------------------------------------------------
МакГонагалл: - Дети - это цветы жизни.
Дамблдор: - А старики - это кактусы смерти.
--------------------------------------------------
Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь. Оборотень не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...
-------------------------------------------------------
Приходит Белла к Нарциссе, а у той фингал под глазом.
- Кто это тебя так?
- Да, Люциуса на "ты" назвала.
- ???
- Он сказал "давно мы любовью не занимались", а я ответила "не мы, а ты".
------------------------------------------------------------------------------------
Поймал Драко в коридоре Джинни:
- Эй, малявка, ты маг?
Джинни, гордо:
- Да!
Драко, с ухмылкой, потирая руки:
- Да?!
Джинни, испуганно:
- Нет!
Драко, злорадно, наступая:
- Не-е-ет?!
Джинни, в истерике:
- Ну я не зна-а-аю!!!
-------------------------------------------------------------
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес.
Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается.
Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
-----------------------------------------------------------------------------------
Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
- Один из них белый, другой пушистый
---------------------------------------------------------------------------
-Гарри, а Герми как похорошела!
-С чего ты взял, Рон?
-Видел ее вчера с тобой в машине!
-Нет.Это я Сириуса к ветеринару возил...
----------------------------------------------------------
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая нога чешется?
- От кого-то убегать будешь.
- Сова, а к чему левая нога чешется?
- Кто-то тебя догонять будет.
- А к чему уши чешутся?
- Кто-то тебя бить будет.
- Сова, а к чему нос чешется?
- Гарри, ты бы ПОМЫЛСЯ!..
-----------------------------------------------------
- Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту?
- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем?
- Ну, - сказала Джинни, - представь:
Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки.
Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен,
и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его нафиг.
---------------------------------------------------------
Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!
-----------------------------------------------------------------
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?   
-------------------------------
Люциус:
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
-----------------------------------------------
Юные Нарцисса, Андромеда и Беллатрикс разговаривают с матерью о сложностях семейной жизни:
- Мама, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Нарцисса:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывался?
- Нет, дочка.
Андромеда:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, дочка.
Белла:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, дочка!
- А как же, мама?!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
---------------------------------------------
Малфои сидят в ресторане. К Люциусу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.
Нарцисса злобным голосом спрашивает:
- Кто это такая?
Люциус, умоляюще:
- Нарси, лучше помоги мне придумать, как теперь объяснить кто ты такая.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Драко к девушке сватается, а она у него спрашивает:
- У тебя счет с миллионом галлеонов есть?
- Hет...
- А трехэтажный особняк?
- Hет...
- Вот когда все это у тебя будет будет, тогда и придешь свататься.
Драко расстроился, рассказывает все это отцу, спрашивает, что теперь делать.
Люциус, задумчиво:
- Ну пару миллионов мы с твоего счета переведем, не проблема, и будет у тебя на счету один миллион.
А вот три верхних этажа с особняка сносить жалко...
------------------------------------------------------------------------
Сидит Драко на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
- Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
- Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
- И что, он ел по 10 конфет в день?
- Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!
----------------------------------------------------------------------
Однажды подружки пригласили Нарциссу на девичник. Она cообщила об этом Люцу и пообещала вернуться не позже полуночи.
Вечеринка была чудесна, шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза.
Сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать,
она не задумываясь прокуковала еще девять раз.
Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась Люцу под бок.
На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Немного помолчав, Люц сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот блин!», прокуковала еще четыре раза,
затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза и наступила на кошку.
-----------------------------------------------------------------------
Водеморт Малфою строго:
- Люциус! Там в парке наши якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить,
чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдеморт (подозрительно):
- Ну смотри.
Люциус (уходя):
- Ну что сорок восемь до пятидесяти округлили это понять можно... но жалкие три сосенки парком обозвать?!
--------------------------------------------------------
Возвращается Люциус домой пьяным. Постучал  в дверь и стоит:
- Люциус, это ты? - раздался через несколько минут голос Нарциссы.
Тишина. Нарцисса острожно приоткрывает дверь:
- Что же ты не отвечаешь?
- Так я... г-г-головой кивал...
------------------------------------------
Люциус прибыл к Вольдеморту. К нему подбегает встречающий Червехвост и пытается поцеловать ему руку.
- Не надо, Петтигрю , - брезгливо говорит ему Малфой, - не надо, у меня экзема.
- Это ничего! Вот у Темного Лорда вообще геморрой!
------------------------------------------------------------------
На официальном приеме Люциус Малфой донимает красивую барышню. Она возмущается:
- Как вы можете приставать ко мне при живой жене?!
- Понял, - улыбнулся Люциус. - Приму меры.
-------------------------------------------------
- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью заклинаний! - говорит Люциус Драко.
- А как же ты познакомился с мамой?
- Как порядочный человек. Выиграл в покер.
-------------------------------------------------------------
Для чего нужны женщины?
-Для помех в работе, - по-деловому бросил Снейп.
-Для измен, - обиженно произнес Люциус.
-Для того чтобы разводить грязь, - выдал чистоплотный Вольдеморт.
-Для любви и только для любви, - мечтательно прошептал Филч.
-----------------------------------------------
Нарцисса, собираясь в гости, прихорашивается перед зеркалом. Подходит к шкафу, что-то там ищет и гневно поворачивается к Люциусу:
- Ты что, опять спрятал моё вечернее платье?
- Я?
- Ты! А ну-ка, разожми кулак!
--------------------------------------------
Врач у постели Люциуса Малфоя.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
-----------------------------------------------------------------
Драко, мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
- Да я их ненавижу. Это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
--------------------------------------------------
Ночь. Слякоть. Кладбище. Унылые Упивающиеся Смертью виновато стоят перед Лордом.
Волдеморт помахивает волшебной палочкой и лениво говорит:
- Нотт.
Нотт делает шаг вперед.
- Круцио!
Нотт падает на землю и корчится в муках.
- Макнейр.
Макнейр делает шаг вперед.
- Авада Кедавра!
Макнейр падает замертво.
- Малфой.
Люциус сразу падает и начинает орать:
- Нет! Нет! Не хочу! Не надо!
Волдеморт, пожимая плечами:
- Малфой свободен. Он не хочет.
---------------------------------------------
Один УПС - другому:
- Идём мы вчера с Люцем по улице и слышим: "Помогите, убивают!"
- Ну и?
- Ну и помогли. Убили.
-------------------------------------
Чтобы стать Малфоем, необходимо всего три вещи: хитрость, обаяние и много денег!!!
--------------------------------
Нарцисса:
Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
--------------------------------------
Добрый вечер, Нарцисса! Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
-------------------------------------------
- Люциус! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
------------------------------------
. Люциус докладывает Волдеморту:
- Мой лорд, объект уничтожен! Правда, пришлось ещё убрать свидетеля, какую- то дуру в чёрной мантии и с косой!
------------------------------
Люциус Малфой встречается со своим приятелем.
- Люциус, вы были в четверг в ресторане?
Тот вынимает записную книжку, листает:
- Да, был...
- А вы знаете, что вы были там с моей женой?
Люц снова смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Но мне это совершенно не нравится!
Люц снова смотрит в записную книжку:
- Она мне тоже не понравилась...
------------------------------------------------
Вечеринка Пожирателей. Люциус сидит рядом с Лордом и все время вздыхает. Волдеморт его спрашивает:
- Люц, ты что грустный такой?
- Да, не везет мне в последнее время, ну, хоть убей! Каждый день одни неприятности...
- Да, ладно тебе, Люц, плюнь ты!
- Тьфу!
Пауза. Воцаряется тишина. Лорд нехорошо прищуриваясь:
- В мой салат?! Ты, че, Люц, совсем охренел?!
--------------------------------------------------------------
Драко разговаривает с отцом:
- Папа, а все говорят, что у меня твой острый ум.
- Ошибаются. У тебя мамин ум. А мой при мне.
--------------------------------------------------------
Ежедневный Пророк:
«Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев. Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев,
грабители унесли с собой... В могилу.
---------------------------------------------
Драко Малфой:
- Мама хотела дочку, отец - сына, а я родился и обломал обоих!
------------------------------
Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорилось. Дамби говорит:
-Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор».
Люциус:
-А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение зовут «ваша светлость».
Дамби:
-Северус, а ты чем можешь похвастаться?
-Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!»
----------------------------------------------
Разговор Малфоя и Снейпа.
- Что ты больше любишь: вино или женщин?
- Зависит от года изготовления...
------------------------
Малфой возмущается:
- Кто в холл притащил аквариум?!! Ну он же совсем не вписывается в обстановку!
- Вольдеморт принёс.
- Ну, обстановку-то можно и поменять...
---------------------------------------------
Люциус собирается на работу и спрашивает Нарцису:
-Ты мой пиджак почистила?
-Да, дорогой.
-А брюки?
-Разумеется, дорогой.
-А ботинки?
-А у тебя и там карманы есть?
----------------------------------------
- Люциус, ты знаешь, как тяжело потеpять жену!
- Знаю! Пpактически невозможно!
----------------------------------------
Нарцисса спрашивает Драко:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или с железной дорогой, - отвечает Драко. - Зависит от того, что выберет себе папа.
---------------------------------------------------------
У постели умирающего Люциуса сидит все в слезах Нарцисса. В четвертый раз за сегодняшний день Люц очнулся... с трудом открыл глаза... и стонет:
- Воды, Нарси, милая, воды!..
Нарцисса (заботливо подоткнув ему одеяльце и заливаясь слезами):
- Сколько же можно повторять, Люци, сначала скажи, куда ты спрятал ключик от сейфа в Гринготсе.
-------------------------------------------------------
Люциус пораньше возвращается из Министерства. Едва выбравшись из камина, отталкивает Нарциссу, врывается в спальню
и начинает проверять шкафы, за шторами, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой орет жене:
- Признавайся, где любовник?!
- Да мне-то откуда знать? Твой любовник, ты и отвечай за него.
-------------------------------------------------------
Снейп:
- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.
------------------------------------
Гарри и Рон очень хотели подкараулить Миссис Норрис и оборвать ей Лапы.
Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать ее в темноте с деканом Гриффиндора,
а в этом случае неизвестно кто кому будет лапы отрывать...
-------------------------
На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.
---------------------
Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.
-------------------------
Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!
----------------------
- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.
------------------------------------------
- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.
---------------------
Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите
----------------------------------------------
Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!
-----------------------------------
Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.
----------------------------
Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.
Вольдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…
--------------------------
Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...
--------------------------------
Нарцисса - Белле:
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!
---------------------------------
Работа не Люпин, в лес не убежит.
------------------------------
Гарри достает карту мародеров:
- Клянусь, что замышляю нечто крайне мерзопакостное!
На карте появляется дополнительное окошко, в которое видна спальня девочек...
-----------------------------------
Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.
------------------------------------------------------
Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
-----------------------------
Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Неввила из класса!
-----------------------------------
Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась...
----------------------------------
Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу».
Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону:
- Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца!
------------------------------------------
- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...
---------------------------------------
Драко у мадам Помфри.
-Мистер Малфой, вы симулянт и прогульщик! Ведь, будь мы сейчас не в школе, вы бы ко мне с таким пустяком не пришли!
-Конечно. Я бы вас на дом вызвал.
---------------------------------------------------
Из далекого детства Драко Малфоя: пятилетний Драко встречает отца у дверей и радостно сообщает:
-Папочка, а я твою старую записную книжку, ну ту, на которой написано "Том Риддл", на котеночка выменял!
----------------------------
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:
- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.
------------------------------------
«Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл.
------------------------------
Гарри успокаивает Чжоу Чанг:
- Да ладно, чё ты плачешь-то?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- Ничего, не плач, я найду себе другую невесту...
-----------------------------------
Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...
----------------------------------
Заходит Гарри в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!!
-------------------------------
Артур Уизли:
- Вчера к нам забрался вор.
- И что? Взял что-то?
- Да где там! Лежит в больнице. Молли подумала, что это я вернулся так поздно...
---------------------------------
- Мистер Поттер , скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.
----------------------------------
Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную шалость:
- В конце концов, неужели у вас совсем нет совести!
- Есть, - отвечает Джеймс Поттер, - только она одна на всю компанию, и находится у Ремуса
---------------------------
1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.
------------------------------------
Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
------------------
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
--------------------------------
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...
----------------------
Пожератели Смерти поймали Гарри, отобрали палочку. Ну, думают, что с ним делать.
Тут Один из Пожирателей наколдовывает тазик цементу. В этот тазик ставят Гарри.
Стоит, сохнет, пытается вылезти. Тут из-за спин Пожирателей выбегает Драко и подходит к одному
из пожерателей: "Привет, папа!". Потом разворачивается, замечает Гарри,
и на лице Малфоя младшего появляется гаденькая улыбка: " Что, влип, Очкарик?"
-----------------------------------------------
Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...
-----------------------------------
Заголовок в "Пророке": Трёхголовая псина стала мордой рекламной кампании Pedegree...
-------------------------
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
-----------------
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...
------------------
-Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...
-------------------------------------
Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень". Снейп (проходя мимо, издевательски)
- Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается! Блэк (смерив его взглядом)
- Не кусается. Но засасывает - смертельно!
---------------------------------
Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?
----------------------------
Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
- Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день,
он повысит мне зарплату!..
------------------------
анекдот-загадка Гермиона родила мальчика.
Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки,
здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького,
уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?
-----------------------------------
Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...
---------------------------------------------
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер,
Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди.
Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну...
---------------------------------
Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь? Джинни, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
---------------------------------------
Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу.
- Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
--------------------------
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль,
убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс.
Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд,
палочка наготове: - Позови-ка мне Уизли. Невилл испуганно: - К-кого им-менно? У нас их ч-четверо. - Ой, блин...
Ну ладно, позови Поттера.
-----------------------------------------------
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич. - Тетрис..., - подумал Гарри.
- Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...
  ---------------------------------
Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе:
- Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку
----------------------------
Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь? А Гермиона ей отвечает:
- Тут же написано
- ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
-----------------------------------
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли.
МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает: - Не холодно ли вам? - Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно? - А он у нас - каркас в снежной бабе...
------------------
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена.
Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает".
За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "
Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
-----------------------------
Нарцисса Малфой говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто
- ?
- Полы помой, дура!
-(((
-----------------------------------------
Гермиона врывается в гостинную:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
--------------------------------
Дети Уизли ( в малолетнем возрасте) решили поиграть в машину. Перси говорит:
- Я буду рулем.
Фред:-А я мотором.
Джордж:- А я буду фарами.
Маленький Рон:- А я, а можно я с вами, а кем я буду?
Перси:-Ладно, можно, будешь выхлопной трубой.
Рон: -А это как?
Перси:- Беги сзади и воняЙ!
--------------------------
Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ.
Весь Хогвартс медленно выпадает в осадок.
Наконец Дамблдор, оправившись от шока, спрашивает:
- Северус, что случилось?
- Тетя Ася приехала.
----------------------------
Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон:
"Ха! Чай не в средневековье живем!"
---------------------------
Дамблдор принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
----------------------
На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку:
"Я вас люблю".
МакГонагалл отвечает запиской:
"Ненавижу детей!"
Гермиона опять посылает записку:
"Гарантирую! Детей не будет!"
---------------------------------------
В автобусе в час пик. Малфой какой то бабке:
- Вы выходите.
бабка:
- Нет.
Малфой:
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
---------------------------------------
Молли Уизли всё время путала успокоительное с противозачаточным. Теперь у неё семь детей и ей это по барабану.
------------------------------------------------
Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии".
Матч Гриффиндор - Слизерин.
Счет 160-0, ведет Слизерин.
Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...
-------------------------------------
Приходит Снейп к Помфри, весь такой расстроенный, в депрессии...
- Дайте мне мыло и веревку.
Помфри, испуганно:
- Вы что, вешаться собрались?
Снейп, ехидно:
- Нет, помоюсь и в горы...
-----------------------------
Амбридж "воспитывает" Драко Малфоя: — Настоящий слизеринец должен...
— Нифига, — перебивает ее Драко, — настоящему слизеринцу д о л ж н ы.
-------------------------------------
- Словом можно обидеть, — со злостью думает Гермиона, глядя на Малфоя, только что оскорбившего ее, и зловеще добавляет:
— А словарем можно убить, — взвешивая в руке толстенный словарь магических формул
------------------------
Идёт Гарри Поттер по лесу. Вдруг где-то закуковала кукушка. Гарри: Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
Из-за дерева выползает на карачках Волдеморт шаря руками по земле:- Секунды две-три...Пока я палочку не нашёл
------------------------
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливый голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь
-----------------------------
Сообщение «Пророка»:
«Мистер Малфой отказался дать денег в благотворительный фонд Хогвартса. Вместо этого он потратился на обустройство Азкабана.
Свои действия он комментирует так:
-Ну, вряд ли остаток своих дней я проведу в школе...
---------------------------------------------------------------
"Он улетел, но обещал вернуться!" - отвечал Гарри Поттер на всяческие расспросы Северуса Снейпа от том,
куда делся Сириус Блек из башни Хогвартса.
--------------------------
Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля,
посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии,
полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!
----------------------------------------------------
Видят - Трелони идет.
Люц подходит к ней и говорит:
-Сивилла, не могли бы вы погадать мне по руке?
Трелони:
-Да, пожалуйста... Давайте руку... О, Боже, мистер Малфой! Вас ждет нечто ужасное
- Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят.
*Люциус падает в обморок*
Снейп:
- Болван ты, Люц, ты ж перчатки не снял!
-------------------------------
Люциус-Северусу:
-Тебе нравятся глупые женщины?
-Что ты, нет!
-А те, которые в постели ледяные?
-Ну зачем мне такие?
-А такие, которые совершенно не умеют готовить?
-Нет, конечно, а что?
-Так какого дьявола ты лезешь к моей жене?!
----------------------------
За Снейпом следили. Их было семеро. Макнейр и шестерка Петтригрю.
---------------------------
Минерва МакГонагалл дала объявление:
"Продам котят. Недорого. 10 галеонов ведерко"
-----------------
Стоит Гарри и громко ревёт. Мимо идёт Дамблдор.
- Что случилось, Гарри?
- Ы-Ы-Ы. Я с Роном поссорился... А у меня под рукой меч Гриффиндора оказался... ну я ему голову и снёс, а рядом Гермиона стояла - я и её задел... Мадам Трюк хотела меня за это Авадой Кедаврой убить, но заклятье отскочило от медальона и попало в Сириуса...она увидела, что наделала и повесилась. А мимо профессор Люпин шёл... Он хотел со мной за это разобраться, но я его под Империо и в окошко - он упал с восьмого этажа... Ы-Ы-Ы! Бедный я бедный - совсем один остался.
Дамблдор, доставая палочку:
- Ну и кто ты после этого?
Гарри первым выхватывает палочку:
- Авада Кедавра!
И говорит довольно:
- Мальчик-Который-Выжил!!!
===================
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Драко - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
----------------------------------
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне.
Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!
-----------------------------
Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может.....
Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных
мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи..
Семья Уили молчит... делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Люциус в ответ:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..
---------------------------
Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!
-------------------------
Риддл задумчиво выдергивает лепестки из ромашки. Его спрашивают:
- Гадаешь?
- Нет, пытаю.
Риддл задумчиво выдергивает волосы из головы Поттера. Его спрашивают:
- Пытаешь?
- Нет, гадаю.
------------------
Семейство Малфоев у фотографа. Фотограф:
-Мистер Малфой, вам не кажется, что фотография получится естественней, сли ваш сын Драко положит свою руку вам на плечо?
-Будет гораздо естественней, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник!
----------------------------------
Люциус говорит Северусу:
- Бог послал меня, чтобы научить вас соображать.
Сев: - Нет, Бог послал меня!
Волдеморт: - Заткнитесь, я вообще никого никуда не посылал!
=====================
«Что-то хочется хлеба и зрелищ», - подумал Волдеморт и послал Люциуса Малфоя в обычную булочную.
------------------------------------
Идут по улице профессор Снейп и Драко Малфой.   
Драко: Профессор, видите, там три женщины мороженое едят? Как вы думаете, какая из них замужем: которая лижет, сосет или кусает?   
Снейп: Ну... я думаю, которая сосет...   
Драко: Неверно, профессор, та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но ход ваших мыслей мне нравится! 
-----------------------------------------
На одном из приемов Упивающихся, с обильным угощением, Петтигрю, уплетающий за обе щеки, обратил внимание на Люциуса, который стоял с краю и ни к чему не притрагивался.
Петтигрю: "А ты чего не ешь? Все же на халяву!"
Люциус, надменно: "Я ем только когда голоден".
Петтигрю: "Ну ты, блин, в натуре, прямо, как животное!"

-------------------------------------
- Северус, выглядишь на миллион галлеонов!
- Не понял?
- Ну как будто ты его весь вчера пропил.
-------------------------------
Блэк - Снейпу:
- Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Ой бля, ну и урод!"
Снейп, презрительно растягивая слова:
- Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь.
--------------------------------
- Скажите своему крестнику, чтобы он не передразнивал меня! – шипел Снейп Сириусу, показывая на кривляющегося Гарри Поттера.
- Гарри, не корчи из себя идиота.
-----------------------
Нарцисса и Снейп сидят в гостиной поместья Малфоев и пьют кофе.
- Предупреждаю вас, что Люциус придет домой через час, - говорит Нарцисса.
- Но я же не делаю ничего предосудительного, - удивляется Снейп.
- Вот именно, - кивает она, - а времени остается все меньше.
-----------------------
Нарцисса жалуется Белатрисе:
- Недавно прошу у Люциуса 200 галеонов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500!
---------------------
Чета Малфоев раньше времени вернулась домой и застала Драко в постели с Пэнси Паркинсон. Мысли четверых:
Драко:
- Ну вот, застукали. Говорил же – давай в следующий раз.
Пэнси:
- Теперь он точно на мне женится. Заставлю.
Люциус:
- Подрастает парень, надо бы купить ему «Молнию».
Нарцисса:
- Как она лежит! Мальчику же неудобно…
-----------------------
Люциус просыпается утром с большого бодуна - рядом лежит записка:
"Любимый, позвонила в Министерство, сказала, что ты заболел. Обед на столе. Целую. Твоя Нарцисса".
Встал Люц - его вещи аккуратно на стуле висят, чистые, на столике - газета и бутылка сливочного пива... Люциус заглянул в комнату Драко:
- Драко, сынок, что я вчера натворил?
- Пришел домой никакущий,
высморкался на пол, сломал дверь в туалете, выкинул домашнего эльфа в окно.
Но когда мама начала тебя раздевать - заорал как резаный: "Руки прочь, шлюха!!! Я женат!!!" )))
_---------------------------------------
Идет суд над Люциусом Малфоем.Cудья, указывая на Северуса Снейпа:
- Подсудимый, вы знаете этого человека?
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Однокласcниках"?
----------------------
Разговор Снейпа и Малфоя:
-Знаешь, Люциус, я как читаю медицинский справочник Помфри, так нахожу у себя симптомы всех болезней - сальные волосы, жёлтые зубы, желтоватая кожа, несвежее дыхание...
-Да, так бывает, Северус. Я вот иной раз возьму у Фаджа Магический Свод Законов - тоже на каждой странице чувствую, что я в Азкабане...
---------------------------
Для Драко Малфоя влюбиться - значит изменить себе.
---------------------
-Гарри, ты веришь, что профессор Трелони - ясновидящая? - спрашивает Парвати.
-Вообще-то раньше верил, но вот недавно пришёл к ней на переэкзаменовку и постучал к ней в дверь...
-И что?
-А она спрашивает - кто там?
---------------------------------
Конец третьей книги. Сириус Блэк приговорён к поцелую дементора. К нему заходит Снейп:
-Блэк, сейчас у тебя спросят о твоём последнем желании. Тебе-то уже без разницы, так попроси,
чтобы мне наконец дали преподавать ЗОТИ!
---------------------------------------
Играют Люциус с Северусом в карты. Северус всё время проигрывает.
-Не расстраивайся, Сев, - говорит Люциус. -Кому не везёт в карты, везёт в любви.
-Да ладно, - махнул рукой Снейп, - мне скоро сорок, а я ещё не женат.
-Ну вот видишь! Значит, я прав!
-------------------------------
Драко Малфой:
-Мой отец всегда был для меня примером для подражания! Можно мне в его камеру?
-----------------------------
Сидит Нарцисса Малфой с кислой миной на лице. Подходит к ней Люциус:
-Дорогая, что с тобой?
-Стыдно мне, Люциус, ох как стыдно...
-А что случилось?
-Мать Блейза Забини уже 7 раз приглашала меня на похороны мужа... а я её - ни разу...
--------------------------
После первой войны Беллатриса перед судом говорит Родольфусу:
-Эх, как я сейчас поиздеваюсь над Грюмом!
-А как именно?
-Он меня полгода вычислял, собирал доказательства моей вины, притащил тридцать пять свидетелей,
даже взял справку о состоянии здоровья
Лонгботтомов... А я сейчас, прежде чем он успеет рот открыть, сама во всём признаюсь!
-------------------
Драко - Рону:

- Мой отец богаче твоего!
Рон:

- А мой умнее!
Драко:

- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
Рон:

- А мой их твоему никогда не отдаст!

---------------------
Волан-де-Морт допрашивает Олливандера:
-Почему палочка Люциуса разрушилась, когда я посылал заклятье в Поттера?
-Это сработали защитные чары его матери...
-Чары Лили Поттер должны были иссякнуть, как только он покинул дом Дурслей!
-Я имел в виду чары его матери - Джоан Кэтлин Роулинг...
--------------------------------
Трелони - Нарциссе:
- Я вижу страшную картину: завтра ваш муж умрет!
- Это я знаю. Меня интересует другое: меня поймают?
----------------------
Люциус говорит с сыном:
- Ты знаешь, Драко, 20 лет назад я тоже учился в Хогвартсе...
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

---------------------------
Идут Поттер и Малфой, темными коридорами Хогвартса. Драко не выдержал и спрашивает:
-Поттер, а куда мы идем?
Гарри:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Драко:
- А если он убежит?
Гарри:
- Я тебе убегу!!!
-----------------------------
Люциус Малфой занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя, Волдеморта. Малфой, не отрывая глаз от бумаг:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Люциус, это я, Темный Лорд Волдеморт, гроза волшебного мира!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...
----------------------------------
Люц - Севу:
- Мне кажется, что Драко завалит экзамен по зельям
- А спорим на тысячу галеонов, что не завалит?
---------------------------
- Рудольф, ты не боишься, что за то время, что ты должен будешь провести в Азкабане, твоя жена уйдет от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых - она приличная женщина, во-вторых - она меня любит, в-третьих - она тоже сидит!
--------------------------
Люциуса чуть ли не каждый день пилит Нарцисса. Ну никакого покоя! Пошел Люц к Снейпу. Договорились. Северус дал ему бутылку с зельем и говорит:
- Нарцисса это выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день Люциус прибегает к Снейпу и кричит:
- Что ты наделал?
- Как что? Нарси исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
============
Болтают Люц и Волдеморт.
Малфой: Я такой богатый,что могу купить весь мир!
Волдик: А не продаю!
------------------------
Люциус Малфой своему сыну:

- Драко, я не понимаю, за что тебя исключили из Хогвартса, ведь ты всего лишь разбил стекло!
И ладно бы там большое, оконное!
Нет ведь, маленькое, в очках Дамблдора.
--------------------------
Драко:

- Папа, как правильно писать: "Темный Лорд возрошдается" или "возрождается"?

- Через "ж" конечно. И пишется и ...возрождается...

-------------------------------------------------------
Цисса Белле:

- Что-то Люциус стареть стал.

- С чего ты так решила?

- Теперь, когда мы заходим в кафе, он сначала смотрит в меню, и лишь потом на ноги официантки, а в молодости было наоборот.
-----------------------------
Начитался Снейп всяких снарри, снупинов и других слэшерных пейрингов с его участием и идёт злой на весь мир. Тут подходит к нему Люциус и спрашивает:
-Северус, а как ты относишься к гомосексуалистам?
Снейп (пронзительный, отчаянный вопль):
-Я К НИМ НЕ ОТНОШУСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
---------------------------
У маленького Северуса Снейпа спрашивают:
-Как зовут твою маму?
-Не знаю.
-Ну, как её папа зовёт?
-Иди сюда...
--------------------------
Драко решил приколоться над Крэббом:
-Винс, ты сколько пирожных натощак можешь съесть?
Крэбб (подумав):
-Восемь.
-А вот и нет! Первое ты съешь натощак, а другие-то уже будут не натощак, понимаешь?
Крэбб (гогоча):
-Угу!
Драко ушёл, а Крэбб пошёл искать Гойла. Нашёл и спрашивает его:
-Грег, ты сколько пирожных натощак можешь съесть?
Гойл (подумав):
-Девять.
Крэбб (злобно):
-Вот не мог сказать "восемь"! Такой прикол испортил!
--------------------------
-В этом году по одной туристической путёвке весь Хогвартс отдохнул!
-Как это?
-Мы Снейпа в Египет отправили...
----------------------
- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что, не можешь?
Нарцисса Малфой начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. Люц ужасается:
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Эммм... Ну как откуда. Друзья рассказывали!!!
---------------------------
На берегу озера прогуливаеться Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
пытается вспомнить название
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ
----------------
Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что ся ее вообще больше не интересую...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в ЧАЙНИК. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза,
с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!
------------------------------------------------
- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!
----------------------
Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом.
Блэк:
- Реми, видишь вон ту звезду?
Люпин:
- Да.
Блэк:
- Это я! А вон ту?
Люпин:
- Да.
Бдэк:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мотоцикле!
----------------------------
Драко Малфой приходит домой после вечеринки Хеллоуина.
Нарцисса:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Драко:
- Как всегда, перепились, потом ...
Нарцисса:
- А девочки  то хоть были?
--------------------------
Драко на балу подходит к Лаванде и Парвати:
- О, какие девушки симпатичные.
Те смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Драко:
- Ну ладно, шучу, шучу...
------------------------
Спросил как-то Драко у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Нарцисса:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Люциус:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
--------------------------
Из писем в колонку вопросов и ответов о воспитании детей в "Witch Weekly" разных лет.
Нарцисса Малфой: "Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?"
Гойл-старший: "Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в Хогвартс, а там требуют, чтобы обязательно было имя."
---------------------------------
Люциус: -Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить+.
------------------
Нарцисса рассказывает подруге:
- У нас вчера с Люциусом такой конфуз вышел!
представляешь, сидим вечером, и тут стук в дверь. Мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..
-----------------------------
После падения ТЛ. Суд над Люциусом Малфоем.
- Подсудимый, ваше слово!
- Восемдесят тысяч галеонов!
- Суд удаляется для принятия решения!

------------------------